也不知道是從哪時候開始的，應該是有一陣子了吧！從對現況的無奈到每日的心悸；從早已遠走的她的生日，心情就一直的低落。
105年05月，我是泡在淚裡過的，故意的鎖起了facebook的生日提醒及留言功能，賭氣的想知道，大小事都要我處理的你們，會不會為我就…記得這一天。可是…沒！還真讓我不知道如何為自己定位。
政記得 (當然還是有人不用提醒就能記得)！政就記得，群組裡，他說生日快樂、她說生日快樂、另一個他也說生日快樂、還有一個她也說生日快樂…我就回謝謝、每一個祝福我都謝謝。然後政就私下問我：『好嗎？』…他竟然看出了我的低落！？政說看我回得不像我…。
就是這樣一個敏感、貼心的人啊！
政啊！別鬧了！你還跟我約，要大家一起聚的。從下午聽到你車禍開始，我真的哭個不停，你好樣的！長得這麼像壞人，竟然讓這麼多女人為你的受傷哭。你知道嗎？當初你傳給我的歌...〝聽你說〞，是我家柚子妹最喜歡聽我唱的歌。政…醒來，你最愛的萍兒在等你，我們在等你。別讓我這輩子從今年開始每年都用眼淚過生日。
就像今天的天氣…
其實，老實說…真的也不知道 今天的天氣到底如何？一整天好像沒有分任何一點心去感受〝今天〞。不知道，真的不知道…今天的陽光是否普照、不知道天空是否萬里無雲、不知道今天是否飄過了雨…只覺得這一整天頭都好漲、眼都好茫…。
雖說生與死都是人生必經的關，可是，如果可以好好的說再見，是不是傷會淺一些？是不是對他的牽念不會如此的難捨？
其實在他走後…安慰人的能力就憑空消失了。因為…切切實實的知道…再多的安慰都是空話！
這該算是一個喜劇、還是悲劇？聽說這是個真實故事。
就為了他一句：「我會回來娶妳的，妳要等我。」…這一等，老太太就等了40年，從稚嫩的少女變成了白髮老婦。沒有任何情郎的消息，堅持愛情和承諾的老太太一盼40年，然後依約未娶的他回來了、尋著了她、娶了她…。卻在還沒把手續辦好時…他走了。
是怎樣的篤定、是怎樣的溫柔…才能讓人一等就是一輩子。我是為他們哭了，可是他們呢…？就這樣愛了一輩子的他們，到了這一步…應該是笑的吧！？畢竟愛了一輩子。
與朋友分享這段故事時想到了那首詩…
很喜歡這部片子，半強迫的要我的二個好朋友看這部片子。當然也有人不用強迫也喜歡這部片子，他喜歡第一部…我想是因為他喜歡片子裡對愛情的堅持與守護；我喜歡第二部…他沒想是因為我喜歡生命到最後一刻都該幽默的期待。
你見，或者不見我
我就在那裡 不悲不喜
你念，或者不念我
當我 20幾的時候，書上說當你年過 45…慢慢的你身邊的人會一個一個走了，我這樣一個懂事的女孩，我相信我都懂！我也覺得，我能柔軟的為每次分手，淡定的做好準備！然後我在 30幾的時候，我知道我做不到淡定、我也沒辦法讓自己不痛，可是也沒能做些什麼！
明天你又要走了，從你跟我說決定外調時，怎麼說呢？就是開始落寞了！當你同樣踏在這片土地時，我們也沒多見幾次面。可是外調…總是很遠啊！就是那種感覺…一通電話哭不到一個人在一旁聽！（雖然好像也沒幹過這種事）可就是好遠啊！
雙胞胎很喜歡你，帶著他們給你餞行，告訴他們…你又要走了，這次你的妻也會過去。他們驚訝的問…你結婚了？…沒啦！不過應該快了吧！（他們可能覺得要一起過去，要先結了吧！）
我知道你會很好！只是還是捨不得。說加油？…你自己就夠強了！叮健康？…你比其他人都養生！說想我們？…又好像太矯情！雙胞胎安慰的說…媽別難過，沒事的！你說每二個月可以回來一次！唉…不知道ㄟ，年逾 40越來的越容易纏纏繞繞，比起 20更放不下，更無法灑脫…。
不會哭啦！只是…唉唷...怎麼這麼討厭啦！？先說的喔…我不要去那邊喝喜酒，要喝一定要在你的老家，那個愛了我很久的傢伙說，要為你的妻獻唱"嫁不對人"啦！你…算了，不說了，二個月後見！
一個人，就站在窗口…往外看。
都市啊…為什麼你可以讓人這樣寂寞？11樓算太高嗎？讓人一眼望去就看到了好多的窗，讓人想到會有好多的故事。會讓人想到曾經是伴在身側的人…他也變成另一扇窗了。然後也哭不出來、當然也笑不出來。
人啊、應該都會有起伏的情緒，只是旁人老看不得一個不夠完整的生命沒有永遠保持微笑，否則就會去認定他又在為缺口傷懷。那面對一個看來事事順遂的人的低落，是不是就要去評判他不知足？
謝謝雀兒喜，讓我去聽了很愛的堂娜現場演唱，那樣的堅強、那樣的灑脫。其實，沒有挫折…生命也稱不上完整；沒有缺陷…感動也就變淡了、不夠深刻了。
當你一輩子的知己終究孩子還是不能懂，字的美、詩的美、情的美；終究孩子還是不能解，為什麼…風能惹人惱、月能淡人愿、花能示人意、葉能傳人愁。…那如果能在石頭小徑上聞到前方，從奶奶的灶裡飄出燒柴的氣味，是不是就可以感受不到那一窗昏黃，映出的是什麼只是近黃昏的滯沉？
但是為什麼我們還羨慕著他們？
到了這步，懂得兩情不該只是相依，更是應該相儀的。當他撐著醉意，無言了一路卻在臨下車時，握著拳頭說：「邱，其實我沒有愛他，我只是很愛他。」時，淚是我為你們流的。如果他就站在面前…我該衝過去為你給他一巴掌、還是為你求他…愛你吧！別傷了你。
愛情難解，是否該執著難說，老有人說由愛生恨倒也不知真假，只是如果是愛…那生的怨應當是少不了的。
到了這步，經驗也有了、地位也有了；越是輸不起、也越是沒勇氣測試自己的耐受力了。總說時間是最好的藥，那就破釜沈舟…清清楚楚釐好界線，狠狠的告訴自己…走吧！一切都會過去的，埋了過去的痛吧！就算再相守…那些過去也都不當復見；更不用說…該讓自己死了心，才好走前頭的路。人家不都說你比我灑脫的嗎？
緣份是多麼奇妙的事！
我們曾經一起讀書，可是我們並沒有特別親近；我們生於相同的年代，可是我們並沒有一起長大；我們讀著同一本教科書，可是我們用不同的方法走人生的路；我們讓同一群老師教過，可是我們用不同的目光看世界。再重聚，為什麼我們都能這樣高興的正視現在的彼此、為什麼我們都能這樣開心的聊著過去的青澀、為什麼我們願意這樣坦誠的分享著不希望發生的蠢事…。…然後我們像個孩子一樣，放聲的笑啊！
緣份是多麼值得珍惜的事！
這麼久以後，我們盡可能的想要參與彼此的生活，就挾著共同的曾經，一切的感動變得好容易。是因為越來越沒有空間去認識新朋友，還是不知道如何對初來乍到的陌生人掏心掏肺？一個人的週末，很適合加班；一個人的午餐，很適合散步去覓食。收到同學App來的歌…。…然後一個人坐在7-11，雖然長大了、雖然懂得控制自己的情緒了，聽著手機…還是感動得哭了。
不要因為我過得比以前好而生氣，因為我想把過去的沉重卸下，太多的傷要一輩子揹著是殘忍的、是不對的！對傷你的人…何必呢？對自己更是不該如此為難！當然我也希望你能一樣，只是真的只能用希望的，希望你在另一個沒有我世界能真的快樂。
跟曾經重逢、跟曾經重新走在一起是快樂的，為什麼當初沒能在一起？就當是天意吧！現在可以笑著聊天、笑著聊地、笑著聊彼此的失之交臂，心下竟是那樣的輕鬆、坦蕩。
有人在聽到的第一時間做出的反應是：我是個向前看的人！是的，向前看本來就是應該的，可是過去的種種造就了今天的我們，如果對今天的自己有那麼點認同，那麼…那些過去不論對錯，也是該去感念的。
對未來…我們可以選擇去避開一些可能，不讓一些錯誤發生；而過去…是沒得選的，曾經就是曾經了，就算忘了也是曾經。以前，跟憨姨說過：「他變心，總比他不在了好。」…這是對背叛的慈悲。
對自稱寡婦呢？他說聽來像詛咒，輕笑著對他簡單的說：「幽默點！對文字你太拘泥了。」她說這字眼聽來滄桑，認真的對她說：「我過得好不好妳看到的，過去的痛…應該要掩埋的。」
都忘了多久沒讀詩了，也忘了多久沒做夢了，那天在美麗主編的格子裡，看到她在輕唸著席慕蓉，才想起…原來我竟然忘了我愛的〝渡口〞。以前愛她的….
讓我與你握別
再輕輕抽出我的手
知道思念從此生根
現在呢？根本也不想握別！年少時如何能把傷疼當美麗呢？只是現在懂了…
在facebook上，竟然找到了好些個不只年輕，只能說…可愛的從前。
然後啊！我們就聊啊聊。然後啊！那個男孩（曾經的男孩，現在是男人）說：「以前，我真的很喜歡妳。」…
然後啊！這個已經變成男人的曾經的仰慕者，細說著他是怎麼的喜歡我。然後啊！聊啊聊，就聊到了我那舊情人。男人說：「如果現在的妳是喜歡他的，那妳就主動開口啊！」…
我笑了，開心的笑了！為什麼年輕是這樣的可愛！？以前的愛情啊！為什麼那樣的沉默、那樣的甜！？就說啊！每每聽著…張韶涵的〝親愛的，那不是愛情〞都覺得好可愛、好浪漫。
長大的男孩說：「邀一邀，我們吃個飯吧！」我說：「好啊！可是我只打算跟我的舊情人去，沒打算邀你。」
如果真有八號當鋪，我要拿什麼去換你專一的愛？
我擁有的東西不多…。
孩子嗎？誠意夠了，可是這不是你我所能夠承受的。
外貌嗎？沒了自信，讓你一輩子愛個不快樂的人？
事業嗎？那不是我的，我不能要別人為我死。
下班後順便去接小三的淞，上了車淞高興得一直講個不停。他問：「姑姑你看了海角七號嗎？」
「看了。」
「很好看對不對？」
滿心的不悅，這根本不是孩子該去喜歡的片子…「我覺得還好耶！裡頭的人物沒一個值得讓人喜歡的，尤其是阿嘉！那樣的不負責任。」
「一定有啦！…那〝茂伯〞呢？」
如果說…這些日子來得到最大的領悟是什麼，那大概是把握、大概是珍惜吧！該是當初該把握的、該是當初該好好握在手裡的、該是當初該讓你幸福的…錯過了，什麼都沒有了，追不回來、求不回來。那天，因為帶著孩子，所以並沒有很認真的參與他們的婚禮。台上的節目進行到一半，她的朋友們上台為他們唱了一首歌…希望你們一起老、希望愛能一直延續。
至少還有你（林憶蓮）
我怕來不及 我要抱著你
直到感覺你的皺紋 有了歲月的痕跡
人，越會去在意對方的想法、越想從對方身上得到自己想要的回饋，就越不會懂對方在想什麼。本來，跟一群男孩子混在一起時，不是很容易…就能知道他們在想什麼嗎？不是都很理解的，跟他們看著哪個女孩的修長美腿嗎？換了個人…就是常會太用力：在努力引起對方可以回應自己的愛；當然也有可能會：太用力在克制自己的不理性，所以就看不透了。
『在一起可是卻很寂寞』中…二個都會讀心的人，因為實力相當，他們不想、也不敢去讀對方的心，矇著眼、放手去愛是最快樂的。去猜對方的想法、去發掘自己可以給對方造成的不能預測的驚喜…是可以感動自己的。
『暮光之城』裡…不死的吸血鬼活了好久了，他等到他的女孩。可以讀心的他…卻怎樣也看不透一個十七歲女孩的心思，他害怕這種他無法全面掌控的情勢。怯怯的…他讓自己把感覺交給她：讓她來驚喜他、讓她有權讓他害怕；拼了命的愛她、護她、陪她去經歷她的青春。當他面對：該不該讓她與他永遠不死的相伴時…他選擇讓自己陪她過完她的一生，卻不要她陪他著的永世。
她說：「讓我也變成你的同類吧！我想永遠陪著你。」他問：「妳不願意一輩子愛我嗎？」有始有終的愛我！讓我感動於你的出現！讓我撕裂心的送走你！讓我們去成就：跟永遠比起來或許短暫，可是卻是〝圓滿的〞的圓滿！送走你…在我的心上，你永遠完美；我們永遠圓滿。
爸爸說：「人追求的，往往是自己欠缺的、自己得不到的。」所以，不想去為什麼費那樣大的心追求，就怕自己定位了自己的缺憾。爸爸看著女兒愛得那樣累，語重心長的他說：「人追求的，往往是自己欠缺的、自己得不到的。」沒說出口的只是：放棄吧！
不甘心啊！可是，又不想把自己定位在那樣窄的格局。我這樣理性、我這樣出色、我這樣有能力、我這樣…我不缺愛情。壓抑了自己，我不該缺那樣的風雪。所以，這輩子不該有再缺什麼東西。
五年前的某一天，毛毛給了我通電話，她說：「燕子這些日子很慘，可是不該是我跟妳說。」所以，連絡了燕子…燕子的丈夫背叛她、燕子得了乳癌。她自抑的、小心的在往前走每一步；我們是國中的死黨，生命的三分之二有彼此的存在，燕子說：「妳知道嗎？我告訴自己：還好在我們三個中得病的是我，妳跟毛毛是幸福的、至少妳們還是幸福的。」我說：「燕子…他背叛我、一直在背叛我，這次我快撐不下去了。」燕子說：「我一直告訴自己，至少妳們是幸福的。」 …
那段日子常打電話給她、陪她。那天又打電話給她，並不知道前一天燕子剛做了化療。她一直是很堅強的女孩…她一定很是虛弱的，認識她這二十多年來，沒見她示過弱的；她一定很是虛弱的，否則她不會這樣的…拿著電話…我是來陪她、安慰她的！…所以，不能哭！只能讓眼淚無聲的掉，不能哭！燕子突然停住，她問：「妳在哭嗎？」不公平！！妳那樣好，天不該這樣對妳、他不該那樣對妳。燕子說：「什麼都不求了，不想再去理會他是否愛自己，只希望別讓小女兒像自己一樣…沒媽媽陪著長大。」
『最後一個月花嫁』罹患乳癌的千惠最大的願望是：像個平凡的女人一樣過日子。
1945年10月25日，日本戰敗、撤出台灣、帶走了一位日本男教師，留下了一位跟他博了感情的女學生。從台灣到日本…船開了七日，所以日本男教師寫了七封信，信中談到了他們的感情，談到了戰敗的日本的難堪。這些信…真的是男教師寄不出的情書，是不能寄的情書。他懦弱，所以他們的相愛…並沒有讓他義無反顧的像60年後的阿嘉…摟著友子，告訴她：「留下來或我跟妳走。」
懦弱的男人考慮很多吧！戰敗的生活…重建不簡單；帶著她回到日本，他可還是她眼裡值得崇拜的男人？懦弱的男人勇敢看清了事實，放下她！成就了一段美好的愛情回憶。放得好！換成是我，我也會放下的。
我不是阿嘉，沒他的衝動、也沒他勇敢。年輕友子是他的日本玫瑰，感情的火花是酒後的體溫點燃的…不是在唱雖他們的感情，只是一夜情…本來就很難會延續成一世情。阿嘉的勇敢模糊了現實，牽起了她！一起成就一段感動，換成是我…我會祝福的。
最喜歡的人是地方代表洪國榮，他愛這個女人、他愛屋及屋、他討好阿嘉，他為阿嘉打算、他用賓士幫阿嘉送信；他草莽，他愛這塊土地、他為這土地盡力、他懂得欣賞人，他幫茂伯的孫子訂酒，給勤奮的馬拉桑做業績。對他的愛…他勇敢啊！換成是我，我希望我是他喝完喜酒，走在公園十指交扣的那個村婦。
勇敢，好難界定啊！讓我們跳脫這樣的自我束縛吧！讓我們都有勇氣…愛你 愛到不怕死，但你若劈腿 就去死一死，愛你 愛到不怕死，愛我 請你讓我瘋狂一次…
我知道您是難過的，當我趕到醫院…看您手上都是泥巴、鞋也不知遺落在哪裡、腳上只穿著襪子、一身的泥土…站在電腦斷層檢查室外頭等著元叔叔時…要自己把心情穩下來，摸了摸您的手臂…接下來讓我幫您吧！我感謝上天…至少您是穩定的，我一直知道您是堅強的，我是您的女兒…所以我的血液裡有著永遠要勇敢站著的基因。
元叔叔在醫院又恢復生命跡象時，我們一直在期待著下一個奇蹟：他會醒過來，他跟在您身邊這麼久，我們都懂他的意外對您會是多大的打擊。這些天，每天都有二三十個朋友來探望元叔叔，足見他在部落中的聲望。這份榮耀…有元叔叔自身的努力，也有一部份要歸功於您吧！？是您在二十年前救回他一條命、也讓他從又煙、又酒、又打架鬧事的放浪…變成家人的支柱、教會的幹部、族裡的長老。
星期二在我要到台北接日本社長之前趕到醫院…元叔叔的家人要把他接回家了，元叔叔的太太給他買了套乾淨的新襯衫，我覺得很好…我從不喜歡壽衣這種東西，如果哪天換成我，我也希望家人能幫我穿上我最喜歡的洋裝。
昨天，在元叔叔的告別式上…又見識到一個做人成功的人…大家給他的告別場面。您的眼眶一直是紅的，聲音一直是哽咽的，您要公司的幹部去送別時一律穿著制服，要元叔叔的族人可以感受元叔叔在公司的舉足輕重…。
我知道您是難過的，對生命裡太多的無奈，您用了很多的力氣去壓抑、去說服自己妥協…。元叔叔出事那天姑姑也、哥哥也…大家都擔心著你。半夜，妹妹跟我又回家看您，就怕您沒法睡。
