Amy

"13"好可怕的數字，那是很多很多、很大部份的父母很害怕的數字。從今天起，你們進入所謂teen-age的階段，你們說…你們會叛逆得讓我受不了嗎？

其實你們知道嗎？孩子也是生下來教育父母的，對於"教育"所有的父母也會懷疑，也會提心吊膽，就算媽媽都這麼大了，我相信外公、外婆還是會問自己…這樣教媽媽對嗎？

當你們呱呱墜地…我怕！因為你們提早了將近二個月來報到，所以我就只期待你們能健康。然後，你們吐奶、厭奶、打預防針、長牙、生病、受傷、調皮搗蛋、牙牙學語；然後，你們死都不肯爬，就直接站起來走；然後，你們一邊跑一邊喊救命；因為醫生說：可樂會融化掉你們小小的骨頭，你們在3歲戒掉可樂；因為牙醫說：奶嘴會讓你們的牙齒爛掉，你們在4歲放棄了奶嘴…你們真的熱鬧了我們的生活、當然也拘絆了我們的自由。

陪伴你們長大的過程中，我幾乎不對你們說：不行…、不好…、不可以…。所以，讀哪個幼稚園？你們決定！讀哪個國小？你們決定！玩哪些運動？你們決定！參加哪些社團？你們決定！要不要安親班？你們決定！讀什麼國中？你們決定！

你們奶奶（爸爸的媽媽）說媽媽亂來！就連昨天一個會計師跟媽媽聊天，也說：妳都不怕他們做錯決定嗎？生命是你們的！不是我的！本來就該讓你們自己做決定不是嗎？誰敢說他做的決定就是最對的？而且一定是的對？大人都是對的嗎？只要你們健康、只要你們不傷害別人，你們有權力決定怎麼豐富你們的生命！所以，你們也有責任，去為你們的決定努力！

如果我說...我孤單！你的心會惻惻的嗎？

可是我並不寂寞

這二個詞當然是不同的！

孤單是一種狀態、寂寞卻是一種情緒，單看你要拿什麼來對待自己了

有一落想看的書、一堆想聽的音樂、幾部想看的電影、幾個想鬼混的朋友

思念不會是從你鬆開手的那一刻開始的

好像是從 你要遠離的前幾天開始的

應該是從 知道你要遠離的時候就開始了

然後一天一天的累積、一天一天的深切

一個人，就站在窗口…往外看。

都市啊…為什麼你可以讓人這樣寂寞？11樓算太高嗎？讓人一眼望去就看到了好多的窗，讓人想到會有好多的故事。會讓人想到曾經是伴在身側的人…他也變成另一扇窗了。然後也哭不出來、當然也笑不出來。

人啊、應該都會有起伏的情緒，只是旁人老看不得一個不夠完整的生命沒有永遠保持微笑，否則就會去認定他又在為缺口傷懷。那面對一個看來事事順遂的人的低落，是不是就要去評判他不知足？

謝謝雀兒喜，讓我去聽了很愛的堂娜現場演唱，那樣的堅強、那樣的灑脫。其實，沒有挫折…生命也稱不上完整；沒有缺陷…感動也就變淡了、不夠深刻了。

你們有我喜歡的男人的所有特質：你幽默、你寵我、你體貼我、你的撒嬌就是那樣的恰到好處、可是你不會太黏；你會讓你的生活有我、也願意參與我所有的生活、面對我的撒嬌你又那樣靦腆的接受、你是我的聆聽者、你也有點大男人、你識大體、你懂是非！

其實，雖然每次我都會說：「看人家有女兒多好！」可是兒子…我的小男人！我更感謝的是…我有你們這樣的兒子。我寧願和你們交換個帶殺氣的眼神，也受不了女生的彆扭﹝說來我還挺適合生兒子的，當然最大的因素可能是我幸運生到了你們﹞。我喜歡俐落的處理很多的情緒問題，也不想拖泥帶水的在那裡安撫的不停﹝那是我的權力！耍賴、撒野是我的權力！﹞。

很多人都說我把你們教得很好，其實你們最清楚，我沒有教你們任何的：行不行、該不該、可以不可以…。因為你們知是非，你們自己能判斷所有的：行不行、該不該、可以不可以…。陪在一旁的我…了不起就告訴你們一些：我的想法跟觀點，不過你們還是可以反駁我的，我也願意被你們教育。我們就互相陪伴、一起往前走…好棒的！

很多人都說我花太多時間在你們身上了，其實他們不知道，在經歷過小留學生的辛苦後，我一直覺得親子緣該有更多的互相陪伴，否則就可惜了這樣的緣份了！生了你們，我就有責任陪你們，我也樂於陪你們。他們要我去追求的幸福，很容易局限於愛情，可是他們不知道其實我很快樂。幸福不該只有愛情一種寫法，幸福該是有更多的知足跟珍惜。我們不知道以後會怎樣，那我們該做的就是把現下的日子過好，我知道你們也祝福我，我當然不會排斥任何的可能。

還是想說，你們從來不是聽話的孩子，你們是懂事的孩子，現在啊…是懂事的男人，可愛的小男人！

這一別…聽說，再見你 我會是白髮蒼蒼的老婦了

當然的，我不再青春豔麗

所以你還會記得我嗎？

還是你不會再正眼瞧我了？

有人安慰我說：至少你會扶我過馬路

終究孩子還是不能懂，字的美、詩的美、情的美；終究孩子還是不能解，為什麼…風能惹人惱、月能淡人愿、花能示人意、葉能傳人愁。…那如果能在石頭小徑上聞到前方，從奶奶的灶裡飄出燒柴的氣味，是不是就可以感受不到那一窗昏黃，映出的是什麼只是近黃昏的滯沉？

但是為什麼我們還羨慕著他們？

到了這步，懂得兩情不該只是相依，更是應該相儀的。當他撐著醉意，無言了一路卻在臨下車時，握著拳頭說：「邱，其實我沒有愛他，我只是很愛他。」時，淚是我為你們流的。如果他就站在面前…我該衝過去為你給他一巴掌、還是為你求他…愛你吧！別傷了你。

愛情難解，是否該執著難說，老有人說由愛生恨倒也不知真假，只是如果是愛…那生的怨應當是少不了的。

到了這步，經驗也有了、地位也有了；越是輸不起、也越是沒勇氣測試自己的耐受力了。總說時間是最好的藥，那就破釜沈舟…清清楚楚釐好界線，狠狠的告訴自己…走吧！一切都會過去的，埋了過去的痛吧！就算再相守…那些過去也都不當復見；更不用說…該讓自己死了心，才好走前頭的路。人家不都說你比我灑脫的嗎？

兒子大了，開始會有他自己的心事了，媽媽當然也懂。可是，試著當開明、快樂的媽，真的是裝著微笑、其實很多的擔心得和著眼淚往肚裡吞的。看著小女生對兒子快樂且輕挑的招手，要一個媽不擔心，真的是難為。可是啊！總不能一直自我安慰的說：反正他現在也還沒辦法把哪個小女生的肚子搞大。有更多的建設該是心理的。

問美男子，美男子一律擋回來，故意拿一些女生的名字探他〈當然包括最重要的嫌疑犯〉，問多了…對所有女生，兒子也不再用否定句，都改口說：還好啊！

晚上啊！美男子洗澡去了，媽媽跟男子漢躺在床上聊著天…

媽媽問：『兒子快一點，出賣你兄弟，告訴媽媽：他有沒有女朋友？』

男子漢笑：『我不知道啦！』

緣份是多麼奇妙的事！

我們曾經一起讀書，可是我們並沒有特別親近；我們生於相同的年代，可是我們並沒有一起長大；我們讀著同一本教科書，可是我們用不同的方法走人生的路；我們讓同一群老師教過，可是我們用不同的目光看世界。再重聚，為什麼我們都能這樣高興的正視現在的彼此、為什麼我們都能這樣開心的聊著過去的青澀、為什麼我們願意這樣坦誠的分享著不希望發生的蠢事…。…然後我們像個孩子一樣，放聲的笑啊！

緣份是多麼值得珍惜的事！

這麼久以後，我們盡可能的想要參與彼此的生活，就挾著共同的曾經，一切的感動變得好容易。是因為越來越沒有空間去認識新朋友，還是不知道如何對初來乍到的陌生人掏心掏肺？一個人的週末，很適合加班；一個人的午餐，很適合散步去覓食。收到同學App來的歌…。…然後一個人坐在7-11，雖然長大了、雖然懂得控制自己的情緒了，聽著手機…還是感動得哭了。