泡在淚裡的五月走到一半，是不是開始有轉變？
昨天，兒子們會考結束，考得好不好實在不太在意，因為走到今天，到這個年紀…我當然知道讀哪個高中不代表未來的自己會是什麼樣的一個人，生命的成功與失敗都端看自己的心態是否積極正面。
昨天，政醒了…好感動，萍可以安心了。這麼多天的煎熬，連放聲大哭可能都不敢，政不會丟下妳跟女兒的，政醒了。
昨天，寶貝二歲了，看著他…這二天不知怎麼了，突然很愛我，動不動就抱我，好感動，就是那樣單純的孩子，反而很簡單的讓自己覺得自己值得被喜歡。可是如果硬是那樣說，又覺得…漠視不想接受的他，自己的身上是否揹負著怎樣的原罪？
昨天，親愛的糖果生日。他在的時候，糖果認識他，糖果認識我心情裡的他，糖果可以在他走後陪我談他….糖果認識我話裡的他，心裡的他，別人眼裡的對與錯都不及…我心情裡對他的難以割捨。突然的，我覺得…去參與一個人的生命，是要去認識他的生命的。所以，約了糖果的好朋友，吃了一頓飯，告訴糖果…我沒辦法想像，如果哪天我的生命裡不再有妳，我卻找不到一個懂妳的人一起想妳。
也不知道是從哪時候開始的，應該是有一陣子了吧！從對現況的無奈到每日的心悸；從早已遠走的她的生日，心情就一直的低落。
105年05月，我是泡在淚裡過的，故意的鎖起了facebook的生日提醒及留言功能，賭氣的想知道，大小事都要我處理的你們，會不會為我就…記得這一天。可是…沒！還真讓我不知道如何為自己定位。
政記得 (當然還是有人不用提醒就能記得)！政就記得，群組裡，他說生日快樂、她說生日快樂、另一個他也說生日快樂、還有一個她也說生日快樂…我就回謝謝、每一個祝福我都謝謝。然後政就私下問我：『好嗎？』…他竟然看出了我的低落！？政說看我回得不像我…。
就是這樣一個敏感、貼心的人啊！
政啊！別鬧了！你還跟我約，要大家一起聚的。從下午聽到你車禍開始，我真的哭個不停，你好樣的！長得這麼像壞人，竟然讓這麼多女人為你的受傷哭。你知道嗎？當初你傳給我的歌...〝聽你說〞，是我家柚子妹最喜歡聽我唱的歌。政…醒來，你最愛的萍兒在等你，我們在等你。別讓我這輩子從今年開始每年都用眼淚過生日。
就像今天的天氣…
其實，老實說…真的也不知道 今天的天氣到底如何？一整天好像沒有分任何一點心去感受〝今天〞。不知道，真的不知道…今天的陽光是否普照、不知道天空是否萬里無雲、不知道今天是否飄過了雨…只覺得這一整天頭都好漲、眼都好茫…。
雖說生與死都是人生必經的關，可是，如果可以好好的說再見，是不是傷會淺一些？是不是對他的牽念不會如此的難捨？
其實在他走後…安慰人的能力就憑空消失了。因為…切切實實的知道…再多的安慰都是空話！
你（/妳）愛他（/她）什麼？你（/妳）愛他（/她）哪一點？
其實，愛的時候，說來浪漫卻也悲哀，所有的點你都可以克服、所有的點你都可以漠視。所以二個人就決定牽手在一起了。
當時真的以為…因為愛，所以很多問題都可以克服的，然後呢？年逾70的智者說…永遠讓自己記得當初愛她的感覺…。聽得感動落淚的你，當初是如何決定跟你的她牽手的？你忘了嗎？
那妳呢？妳當初不知道他就是這樣的他嗎？他從很開始的時候就想著回鄉種田，他從很開始的時候就想著要淳樸且溫暖的過著鄉野農人的生活…他一直沒有騙妳、他也一直沒有掩飾…。是妳想著…或許妳可以改變他，可以征服他的執念…所以妳拿結婚證書當賭注嗎？妳想過…妳或許會賭輸嗎？
那他呢？他當初愛的是妳的美、愛的是妳的嬌、愛的是妳的單純…他看不到妳想征服的野心，他錯估了妳的單純…可是，他還是很無力的愛著妳、心煩氣躁的愛著妳，他沒有想要輸，除了自悲的強勢…他不知道如何面對妳的無心戀他。
伴著雨聲，昨晚一夜不能成眠
就是剛好…期待滿了？時間到了？所以你來了？
其實我對你沒那麼期待的
就算你來的時候…空氣甜了、風涼了、詩意了、風景迷濛了…
但還是…太絆人、太不方便、太不自在、太不利索了…
這該算是一個喜劇、還是悲劇？聽說這是個真實故事。
就為了他一句：「我會回來娶妳的，妳要等我。」…這一等，老太太就等了40年，從稚嫩的少女變成了白髮老婦。沒有任何情郎的消息，堅持愛情和承諾的老太太一盼40年，然後依約未娶的他回來了、尋著了她、娶了她…。卻在還沒把手續辦好時…他走了。
是怎樣的篤定、是怎樣的溫柔…才能讓人一等就是一輩子。我是為他們哭了，可是他們呢…？就這樣愛了一輩子的他們，到了這一步…應該是笑的吧！？畢竟愛了一輩子。
與朋友分享這段故事時想到了那首詩…
很喜歡這部片子，半強迫的要我的二個好朋友看這部片子。當然也有人不用強迫也喜歡這部片子，他喜歡第一部…我想是因為他喜歡片子裡對愛情的堅持與守護；我喜歡第二部…他沒想是因為我喜歡生命到最後一刻都該幽默的期待。
你見，或者不見我
我就在那裡 不悲不喜
你念，或者不念我
十年前，你們的小玉舅舅跟我聊起了所謂的"成功"…他說：二十年前U君跟N君都有錢；然後二十年後，N君沒有錢了，他不快樂！而U君更有錢了，但是他也不快樂，所以怎樣才叫成功？…我一直把這段話放在心上。
去年，那個做水餃的叔叔推薦媽媽去上了改變的課程。其實，我想我們母子都一樣，看來都溫溫的，可是…是不是真的可以認同這些東西？就難說了！可是…人！…"人"很直接，可以引人入勝的、可以讓人直接感到溫暖的…永遠是"人"。知識、經驗…真的還是沒"人"那樣直接。看到這些志工學長這樣的願意付出、這樣的正面、這樣的努力…每個人都用著不同的方法，去做到別人眼裡的那些做不到的大道理，我真的感動了。
其實，我一直不喜歡勉強你們做任何事，包括當我知道改變的課程有青少年營的時候，我還是不敢單向要求你們去參加。帶著滿滿的感動，媽媽興奮的跟你們分享我的收穫時，可愛的兒子問了媽媽：『我們也有機會體驗嗎？』多難得這樣的開始！
其實，在家庭裡都有容易有這樣的…（說迷思嗎？）反正就是這樣的對待關係…長輩會教孩子、告訴孩子…你該怎麼做！告訴孩子怎麼做會比較好！當然是因為長輩們愛著孩子！所以用言詞、用行動去教…試著把孩子放在正確的軌道上！希望孩子能輕鬆愜意的、舒適平坦的有所成就。當然孩子們在家裡也愛著家人，可是卻是那樣的容易放堅持、然後把挫折歸罪長輩於的"不懂"。
就算我再怎麼的民主…讓你們決定你們想做的事，可是你們還是容易落在"受"的那一方。這樣說好了…如果哪天，陽光的媽媽崩潰了…就專家的說法，這樣會傷到孩子。你們已經算是我貼心的小男人了，可是以前的我還是不敢讓自己的情緒、自己的沉重…讓你們分擔。可是經過了這幾天，我想你們也準備好要當家裡的柱子了！你們有權力主動伸出手來撐著我們彼此了，施與受在一個家庭裡不該是單向的了。
年紀越大越不知道如何定義是非、對錯。
父親來自只有寡母的貧苦家庭、白手起家建立了讓人敬重的王國，所以他要活得有尊嚴、走得有尊嚴的想法是可以想像的。所以當他拿著放棄急救同意書要我們簽時，我們就這樣簽了…或許是事沒臨頭還不知道該掙扎。
高中時期一起聽音樂、一起看小說、一起做夢的她…閉上了眼、送進了加護病房，雖然不是意外，卻也來得突然！不知道…我不知道我要站哪一邊，該急救呢？放棄急救呢？孩子還小…誰知道她是不是放得下。身為一個母親，誰敢說我們就能真的灑脫？身為一個女兒，誰敢說我們真的放得下？身為人妻，誰敢說在昏迷前我們是不是還惦著他的襯衫我還沒燙？
事沒臨頭…我們都會說：別讓我痛、讓我有尊嚴的走…這樣的心情會不會其實也是自私？我們只想到我們痛不痛，卻沒去想…身邊的人是否放得下。如果我的牽掛…他們不肯放手，那我該不該成全？應該是事沒臨頭還不知道要掙扎。
我簽了器官捐助卡，不過我沒簽放棄急救同意書。不是我同意急救，而是我把決定權交給你們。我…我有點自私的…兒子，如果是我，我希望你們放手讓我走，雖然我把決定權交給你們。其實我也不知道那時我還會不會痛、還有沒有知覺，如果你們還期待著那一些些的可能，想試試看…你們可以跟柚娘、跟糖果、跟黑輪阿姨商量（其他人可能會放不下、不客觀），不可以跟外公外婆商量（如果他們還在的話）！不為什麼，只因為對他們來說太殘忍，面對自己的孩子，父母是如何都放不了手的。
當我 20幾的時候，書上說當你年過 45…慢慢的你身邊的人會一個一個走了，我這樣一個懂事的女孩，我相信我都懂！我也覺得，我能柔軟的為每次分手，淡定的做好準備！然後我在 30幾的時候，我知道我做不到淡定、我也沒辦法讓自己不痛，可是也沒能做些什麼！
明天你又要走了，從你跟我說決定外調時，怎麼說呢？就是開始落寞了！當你同樣踏在這片土地時，我們也沒多見幾次面。可是外調…總是很遠啊！就是那種感覺…一通電話哭不到一個人在一旁聽！（雖然好像也沒幹過這種事）可就是好遠啊！
雙胞胎很喜歡你，帶著他們給你餞行，告訴他們…你又要走了，這次你的妻也會過去。他們驚訝的問…你結婚了？…沒啦！不過應該快了吧！（他們可能覺得要一起過去，要先結了吧！）
我知道你會很好！只是還是捨不得。說加油？…你自己就夠強了！叮健康？…你比其他人都養生！說想我們？…又好像太矯情！雙胞胎安慰的說…媽別難過，沒事的！你說每二個月可以回來一次！唉…不知道ㄟ，年逾 40越來的越容易纏纏繞繞，比起 20更放不下，更無法灑脫…。
不會哭啦！只是…唉唷...怎麼這麼討厭啦！？先說的喔…我不要去那邊喝喜酒，要喝一定要在你的老家，那個愛了我很久的傢伙說，要為你的妻獻唱"嫁不對人"啦！你…算了，不說了，二個月後見！
